jurnal sehari

Pagi

Aku bukan kehilangan, atau apa2 yang sewaktu dengannya. Aku cuma rasa sunyi, aku perlukan seseorang di sisi aku skrg. Aku teramat2 memerlukan dia tika begini. Mak mmg ada di sini menemankan aku, tapi hanya utk sementara waktu. Esok dia dah nak blk. Byk kali aku minta die tangguhkan, tapi mak tetap tak mahu. Dia sibuk merisaukan rumah yang terbiar tanpa penghuni. Masa mak bg tau psl dia nak blk ke kpg semula tu la yang menyebabkan aku jadi macam ni. Sedih, malam tu aku nangis. Tak lena tidur, aku cuba hubungi imal, hp off. Aku faham, dia sibuk dan buat masa skrg dia tak ada hp. Rosak! Aku faham sgt2 masalah dia, tapi hati ni tetap tak mau mengerti. Kenapalah dgn aku ni. Mcm kata TrudgeAlongMyNothingness , berfikir sblm bercakap. Puas aku fikir, nafsu tetap dtg dulu sblm perkara2 yang lain. Dalam keadaan mcm ni, mula lah aku berfikiran negatif. Selalunya imal la yang jd mangsa. Aku fikir dia ada pompuan lainlah, dia dah tak syg aku lah..

Aku cuba bermuhasabah diri, merenung apa yang berlaku dalam-dalam. Cuba aku cungkil setiap kepincangan yang timbul. Aku perlu tahu punca dan barulah aku tahu cara utk mengatasinya. Buat sementara, emosi perempuan ku ini ku tolak tepi. Puas aku tilik.. puas aku renung, yang aku nampak cuma satu, silapnya hub aku dan imal ialah jarak yang memisahkan. Aku dan dia terlalu jauh. Terlalu lama berjauhan, manusia akan mula mencari sesuatu yang dekat yang boleh dinikmati hari2. Maksud aku, dari segi layanan.. boleh borak selalu.. tak payah call atau tunggu masa tertentu utk berkomunikasi. Nak2 time imal bermasalah dgn hp mcm skrg, aku makin tertekan.

Hari2 aku sugul, sedih. Dia pulak tak pandai lak nak cari public utk cal aku. Masalah mcm ni bukan sekali berlaku, dah-terlalu-banyak-kali. Aku dah berkali2 ingatkan imal, tapi benda yang sama juga yang diulang. Mmg la kecil je silap dia tapi aku ni manusia, sampai bila aku mampu bertahan. Aku perempuan,dugaan yang dtg bukan sekali.. tapi berkali2. Terus-terang skrg kepala aku makin pening, rungsing.. sedih.. pilu.. hati aku jadi kaku... mati akal aku dibuatnya.

Kekecewaan aku skrg boleh dikatakan terlalu.. terlalu apa ya? ntahla, susah nak aku gambarkan kekecewaan aku skrg. Pelik, aku bukan ditinggalkan, atau kehilangan... aku cuma kesunyian. Kesunyian yang buat aku rasa kecewa terhadap diri sendiri. Kesunyian yang mengundang kesedihan yang teramat dlm hati ni.

Aku perlukan imal, aku perlukan mak.. kesibukan di tempat kerja tak mampu membawa aku lari dr berfikir psl diorg. Erm.. hari ni seharian aku sugul lagi, mcm semalam dan kelmarin. Apa yang patut aku buat?

p/s : saat2 begini sering saje aku berkeputusan utk pergi dr imal, aku tak mahu masa akan dtg kesilapan imal buat aku kecewa lagi. Aku tak mahu wujudnya 'kesekian kalinya' kesilapan imal yang kecil ni dlm hub kami. Tapi mampukah aku? Allah Je yang Maha Tahu

Petang

Aku gi gym arini, dpt trainer yang sekepala ngan aku.. walalala.. syok la pulak. Oleh kerana jarang menggunakan peralatan2 kat situ, skrg ni badan aku cam sengal2 je. Tapi segar.. btol la kata seorang saudara aku dulu "shima.. ko g exercise la.. sure ko leh release tension nyer"... terbukti la kata2 die. Masa kat gym sket pun aku tak teringat masalah aku. Mungkin sbb ramai kawan kat sana... btol la.. masalah kesunyian aku ni memakan diri btol.
*Need to do something.. gheeee

Malam

Fon aku bunyik, tapi aku dlm bilik air. Bila tgk ada 3 miscal dr imal ngan 12 sms. Wujud pun, ingatkan dah g bulan.
Dan sume kekecewaan yang aku taip pagi tadik tu dah kira burn la.. ahahahhaha!!!

Kesimpulan

Cukuplah kalau dia call aku dan sume kekecewaan dan kesunyian ni akan hilang mcm angin lalu.
Lupa lak nak bg tau, tadi sampai je kat umah mak kata dia tak jadik balik.. Yahooo.. dan tadi dpt berita baik.. Alhamdulillah gaji naik lagikk.. Alhamdulillah..

Ya Allah.. Hanya Kau Yang Maha Tahu akan segalanya dan apa yang Kau berikan pasti ada hikmah disebaliknya. Alhamdulillah..